胡言乱语

NND，又忍不住了。唉，每次都这样。
今天，我们高兴的迎来了新同志的加盟。朱同学、*同学、蔺同学和周同学，经过了我们党严格的考察，终于，在今天，在离党的68岁生日还有好多天的今天，成为了一名光荣的预备党员！
朱同学第一个发言，从开头的那句：尊敬的党组织，我就再也忍不住了，忍不住要笑。老毛病又犯了。从大学开始，每次开党会，我都会一个人猫在最后面，偷偷的笑（这么严肃的场合，是不能出声滴，尤其是笑的时候）。可今天去的晚了点，被斗争经验很丰富的同学抢去了最佳位置，只好，在前排就了座。没办法，为了强忍住，我只能一会抓抓头，然后再摸把脸，最后一招就是揉鼻子（注：头、脸、鼻子都是我自己的）。但今天朱同学的发言好像比平时都要逗，那只好喝水了。一杯、再来一杯，朱同学还在对党史进行总结，只进行到了抗日战争，幸好，是从新民主主义革命开始，要是从马克思恩格斯开始，那……，后果不堪设想。终于憋不住了，虽然是在前排，但总不能被憋死吧。在众目睽睽之下，我迎着同学们羡慕的目光，溜了出来。其实，我很想告诉他们，我不是故意在书记面前装的很屌，我是真的憋不注了。
幸福是什么？范伟说，幸福就是想撒尿的时候，你能撒出来，而我撒不出来，你就比我幸福。嗯，真幸福。透了口气，在外面溜达了n多分钟，回去了。
终于，朱同学的发言完了，已经开始了下一个环节，“相互吹捧or互相肉麻”，就看谁修炼的深了。A同学：朱同学经常不按时吃饭，请注意改正。我￥%……&！@#@@。还是说点啥吧，“希望朱同学对我以后能多多帮助。”朱同学是我的戏友（不是票友，是游戏的戏友），水平很高，不管哪种游戏我都比他差那么一点点，虽然我一直怀疑是我隔壁桌“山东”同学的拖累才使我比他差那么一点点的，但还是希望朱同学不要吝啬他的秘笈。
接下来是*同学，不熟悉，以前根本就没见过。但据说*同学经常把女友领回宿舍和女友一起鸳鸯浴，让一群如狼似虎的舍友如饥似渴。但今天很和谐，没人提这茬。
蔺同学出场。蔺同学的女朋友是我们支部的。NND，太不严肃了（自我批评，当时我笑出声了，），最后的讨论阶段，竟然成了一场相亲会，还带有起哄的那种。在几个资深党员的带领下，支部全体成员非要蔺同学的女朋友对蔺同学提点建议或意见。小女孩羞羞答答的，“嗯，他很实在。”我faint。“就是有时候不太讲卫生。”我……无语，只有哈哈哈哈大笑。
终于轮到了周同学。一如既往，周同学一开始“尊敬的……”，我就忍不住了。对周同学比较熟，两天前还一起在亲切友好的气氛中就双方共同关心的问题交换过意见。这次，一定得给周同学拍拍马屁。一片寂静，怎么没人夸周同学？这可不行，本来想不起眼的扎在众人的发言中的我，不得不做出头鸟了。“周同学，他……他……他理想远大！”搜肠刮肚，将那天的谈话翻来覆去的整来整去，就提炼了这一句话，我晕。没了下文，我挺尴尬，可大家挺高兴，就为我这一句话，嗯，大家好，我也好。
其实，那天就和周同学讨论了一个议题：是把市长家女儿娶过来呢？还是现在的女朋友继续保留，把市长家女儿娶做二房？我刚读了易中天教授的中国的男人和女人，就使劲的劝周同学“娶过来做二房，妻不如妾吗！”周同学点头默许。其实老易的书中还有后几句：妾不如婢，婢不如妓，妓不如偷……，真TND经典！
终于，在噼里啪啦的掌声中，我们这次团结的大会、胜利的大会完美的闭幕。

ps：讲个笑话，如下：

 我要有钱，我就开出租"
------ 龙某，33 岁，专业审计师，曾长期就职于"四大事务所"之一，现任国际大型
企业财务总监

等我发财了，我就开出租车，不在乎每天赔"份儿钱"，就图一"乐儿"。天儿好的时候
，出来拉活儿，天儿不好就在家呆着。中午跟 '的哥'们吃驴肉火烧、刀削面。在车
里听够所有的评书和相声。我每天专门在国贸门口'趴活儿'，凡是赶上有那种看上去
很"事儿"的人在车上讨论什么财务规则、融资技巧、上市策略之类的，我就给他们指
点一二。遇上那种说话加英文单词的，我就拿纯英文灭他。总之，我要给北京的出租
车界挣足面子，让国贸这楼里人模狗样的，全都自惭形秽。

一同学看后如是说，咱就是土财主的料，等有钱了，就只想娶个二房什么的。我立马想到了周同学，并在大脑里蹦出来一句话：共同的理想让你们走到了一起。

一直都不喜欢魔幻大片。但，昨晚，我，自己，一个人，自编自导自演了一部魔幻大片，而且，场面相当滴血腥！
        某年代（梦醒了，已无从考证了），我和我的助手（我的发小，他的面孔相当的模糊，应该是好几个发小的综合体，只有一个配角的情况下，只有把他们几个综合一下了），乘坐某种新型的飞行工具，就是很简单的那种，类似于阿拉伯飞毯，但有操纵杆，我一直担心迷路了，飞不到目的地，特地问了问我们的向导（后来成为了一个反面人物），向导的话在梦中非常的清晰：
        “向东飞20多分钟就到了。”
        这样看来，好像外太空离我们不是很远。
        接下来的场面就很血腥了，大刀、斧子、还有类似锥的东西，满脑子都是冷兵器，而且还血肉横飞。对了，还有铁钩子，向导露出他的真面目的时候，就是用钩子扎进了我的肩胛骨，真疼啊，但咱是共产党员，表现的特英勇。
        表好像响了，别理它，是向导想转移你的注意力……
        ……
        6点半，再揉揉眼，我的妈呀，真的6点半了，好像实验是5点半开始的……

    下午，收到师弟的短信。从短信里都能看到师弟那张兴奋的脸。如下：
师弟：我今天中午混入大昭寺，没要门票！
我：强啊，回来了一定给我们写个攻略！
师弟：今天真是机智啊，而且是两次混入！不过，门票钱省了都给了功德钱了。
我：晕！

ps：晚上和师弟网上聊天时得知，师弟不是一个人闯关，而是带了两个美女一起闯！！！师弟的形象顿时高大起来！

    晚上，和师兄在网上聊。先介绍一下背景，最近一直在做实验，晚上回去的很晚，和师兄恰好没了时差。如下：
师兄：晚上是不是只有你一个人回的很晚？办公室还有其他人吗？
我：还有一个小伙，最近工作的很努力，给我很大压力。
师兄：那挺好，遇到劫色的，你在前面，遇到劫财的，可以让他去。
我：背黑锅你来，取西经我去……


再ps：刚才去卫生间的路上想好的，可现在忘了。

        说点最近的事。
        前些日子出差去西藏，确切的说是去纳木错，纳木错是藏族同胞的圣湖，的确很美。蓝天、白云、湛蓝的湖水，还有神山念峰顶上那些圣洁的雪峰，嗯，确实漂亮（漂亮一词不大恰当）。不过，此文的内容与此无关，可以跳过此段，直接阅读下面这些文字。
        刚回来那天有同学问，“你不是应该昨天到的吗？怎么今天才来？”
        “嗯，是应该昨天到。可到唐古拉山山口的时候，火车坏了，没办法，就耽搁了一天。”本来只是随口说的一个笑话，谁知道同学竟然信以为真。我……faint！
        “哪最后怎么办了？”这位同学很有科学的求实精神，打破沙锅问到底。其实，我知道，打破沙锅他也问不到底了……
        “没办法，最后，火车上所有的人都下来推，幸亏是下坡，好推一些，我们硬是把火车给推‘着’了。”那句话说的真好‘说过一个谎言之后需要用更多的谎言来圆’。
        本以为说到这，这牛皮就已经破了，谁知道……
        第二天到办公室后，一大堆人围着我问，
        “老张，你们在唐古拉山推火车累不累啊，有没人喘不过气啊？”
        “老张，火车开动后，你们就直接跳上去的吗？”
        “老张，幸亏是下坡，要是上坡，不是把你们累死吗？”
         慢、慢，我赶紧截住，“要是上坡的话，我们就挂上倒档往下推，放心，累不死的。”
        一堆人从开始的眉飞色舞变得目瞪口呆。我……faint……faint again……faint to death！

        晚上，和师兄在网上聊，讲了这事，师兄回了一句：“现在的博士生啊……”

第一次写些什么呢？


倘若你不愿意这样，我便停止歌唱。
倘若我的目光令你心旌摇荡，我便把它从你脸上移开。
倘若我惊扰了你散步，我便走到一旁，另走一条路。
倘若我搅乱了你编织花环，我便避开你寂寞的花园。
倘若我激得水花四溅，我便不在你岸边划我的小船。

泰戈尔……